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  • Dit-on un ou une ordinateur ?


    Cette question a été posée à 2 groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre, d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur.

    Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin car:
    1) Pour capter son attention, il faut l'allumer.
    2) Il est plein d'informations, mais aucune imagination.
    3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
    4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus  longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

    Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était de  genre féminin pour les raisons  suivantes :
    1) Personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.
    2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible.
    3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus  inopportun.
    4) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre  salaire en accessoires.


    Auteur inconnu

     

    source :  http://legrenierdebibiane.com/Humour/ordi.html


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  • LEÇON DE VOCABULAIRE

    AMI
    se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais
    quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

    AMIE
    se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais
    quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

    AMOUR
    mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

    ARCHITECTE
    se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour
    être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

    BANQUIER
    c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,
    et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

    BOY SCOUT
    un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
    habillé comme un enfant.

    CONSULTANT
    se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
    fait payer la prestation.

    DANSER
    frustration verticale d'un désir horizontal.

    ECONOMISTE
    expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
    pas arrivé aujourd'hui.

    FACILE
    se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

    HARDWARE
    partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
    software.

    IMPATIENCE
    se dépêcher d'attendre.

    INTELLECTUEL
    se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
    heures à autre chose que le sexe.

    LANGUE
    organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

    MAL DE TETE
    contraceptif le plus utilisé par les femmes.

    NYMPHOMANE
    terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

    PESSIMISTE
    optimiste qui a l'expérience.

    PHYSIQUE QUANTIQUE
    c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
    cherche un chat noir qui n'existe pas.

    PROGRAMMATEUR
    c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
    un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

    PSYCHOLOGUE
    c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
    entre dans une pièce.

    STATISTICIEN
    se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas
    suffisamment pour être ingénieur

    TRAVAIL D'EQUIPE
    la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

     

    source : http://lespasseurs.com/lecondevocabulaire.htm


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  • Un partage de Lydia

    MOTS D'ENFANTS

     

    De l'innocence…

    -Comment on peut deviner l'âge d'une grande personne ? -On regarde dans sa culotte pour voir sa taille.

     

    -C'est quoi les films érotiques ? -C'est des films avec des héros.

     

    -Suzanne, ouvre-toi !

     

    Du sport…

     

    -Tu aimes le judo ? -Pas tellement, j'aime mieux le jus d'orange.

     

    Ma maman, pour avoir le ventre plat, elle fait tout le temps des dominaux.

     

    Des voyages et autres moyens de transports...

     

    -Il est rentré comment, papa ?

     

    -Il a pris l'avion.

     

    -Il l'a gardé, j'espère !

     

    Quand tu prends l'avion, l'hôtesse te demande ta carte d‘antiquité.

     

    De la famille...

     

    Mon papa nous a trouvé une maman qu'est beaucoup mieux que celle d'avant.

     

    -Mes parents y vont se séparer.

     

    -Pourquoi ?

     

    -Parce qu'ils ne s'entendent plus.

     

    -Ils sont devenus sourds.

     

    Des régimes

     

    Le Canderel, c'est du sucre pour les grosses.

     

    Le voisin a un bébé dans le ventre mais il ne sort jamais.

     

    Des animaux...

     

    Chez Mamie, les vaches, elles couchent sur la table.

     

    Dans la cour de la ferme, j'ai vu une oie et ses noisettes.

     

    Le poisson rouge est mort, il s'est noyé.

     

    De la vie quotidienne, de l'école, de la nourriture et des feux d'artifices...

     

    -Je comprends pas, sur la boîte du puzzle, y a marqué 6 ans et plus...

     

    -Et alors ?

     

    -J'ai mis que deux jours à le faire.

     

    Je voudrais changer ma sœur contre quelque chose de mieux.

     

    Moi, ce que j'aime pas à l'école, c'est les temps morts entre les récrés.

     

    J'aime bien quand les parents sortent. Ils nous laissent avec une Barbie sister.

     

    Quand t'es blessé, les pompiers viennent et y t'emballent dans du papier cadeau.

     

    -Mon papa repeint ma chambre. Demain, il met une nouvelle couche.

     

    -Y fait encore pipi au lit ?

     

    Moi, j'aime les feux d'art qui pissent.

     

    Dans l'œuf à la coque, ce qui est jaune, c'est le poussin qui est tout mouliné.

     

    Dans la voiture de papa, j'aime bien me mettre à côté du paysage.

     

    De la mort et de la religion...

     

    Mourir, c'est pas grave, c'est rester mort qui m'embête.

     

    -Mon papy, il est parti au ciel.

     

    -Il aurait pu emmener ta mamie, quand même !

     

    Quand il y a deux prêtres qui font la messe, lequel c'est Dieu ?

     

    Pourquoi Dieu il faisait plein de miracles dans l'ancien temps, et maintenant il en fait

     


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  • Un partage de Pierre

    Un partage de Pierre


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