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     Une suite aux lois de Murphy

    LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT 
      

     * Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille 
     * Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
    * Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher 
     * Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois. 
     
     
    PRINCIPE DE LA BANANE 
      
     * Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes  avant qu'elles ne soient mûres. 
    * Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne  les  mange. 
     
     
    LOI DU COMPAGNON DE LIT 
     
    * C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier. 
     
     
     PRINCIPE DE RUBY 
     
    * La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu. 
     
      
    PREMIER POSTULAT DE PARDO 
     
     * Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir. 
     
     
     CONSTANTE DE MURPHY 
     
     * Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur. 
     
     

    LOI DE GUMPERSON 
      
    * La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à  sa  désirabilité 
     
      
     LOI DE BOOB 
     
    * Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché 
     
      
     LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE 
     
    * En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
     
     
    PREMIERE LOI DE JOHNSON 
      
    * Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment. 
     
       
    LOI DE FETT 
      
    * Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie. 
     
       
    LOI DE MARYANN 
       
     * Qui cherche, ne trouve pas 
    * Qui ne cherche pas, trouve. 
     
      
     OBSERVATION DE ZENONE 
       
     * L'autre file va plus vite. 
     
     

    VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE 

       
    * Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la  plus rapide 
     
      
     REGLE DE FLUGG 
       
     * Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet. 
      
    LOI DE WITTENS 
     
    * C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin. 
     
     

    LOI DE WALTER 
      
    * La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers  une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne  envers  cette fumée. 
     
      
    LOI DE ROGER 
       
    * C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion  traverse une zone de turbulences. 
     
     
     EXPLICATION DE DAVI
      
     * Le café est la cause principale de turbulences en altitude. 
     
     

     CINQUIEME LOI DE YOUNG 
       
    * Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y  ajouter un ordinateur. 
     
      
    LOI DE MOSES 
       
    * C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué. 
       
        
    POSTULAT DU PARKING 
       
    * C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi. 
      
      
     LOI DE JOSPIN 
       
    * C'est quand tu es sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de  ta vie. 

     

    source : http://legrenierdebibiane.com/Humour/murphy2.html


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    LE PETIT ROBERT (2013) NOUVEAU EST ARRIVÉ !
    ( pour les amoureux de la langue française )

     

      Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

    Facebook
    : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

    GPS
    : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

    Taser
    : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

    Sudoku
    :   Qui a le Sudoku a le nord en face.

    Porte-clefs
    : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

    État
    : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

    Cravate
    : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

    Carla Bruni
    : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

    Maison Blanche
    : Actuellement Barack noire.

    Voiture
    : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

    Parents
    : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

    Orteil
    : Appendice servant à détecter les coins de portes.

    Égalité des sexes
    : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

     

      Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

     

    source : http://legrenierdebibiane.com/participez/petit_robert_2013.htm

     


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  • Dit-on un ou une ordinateur ?


    Cette question a été posée à 2 groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre, d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur.

    Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin car:
    1) Pour capter son attention, il faut l'allumer.
    2) Il est plein d'informations, mais aucune imagination.
    3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
    4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus  longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

    Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était de  genre féminin pour les raisons  suivantes :
    1) Personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.
    2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible.
    3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus  inopportun.
    4) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre  salaire en accessoires.


    Auteur inconnu

     

    source :  http://legrenierdebibiane.com/Humour/ordi.html


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