• LEÇON DE VOCABULAIRE

    AMI
    se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais
    quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

    AMIE
    se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais
    quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

    AMOUR
    mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

    ARCHITECTE
    se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour
    être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

    BANQUIER
    c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,
    et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

    BOY SCOUT
    un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
    habillé comme un enfant.

    CONSULTANT
    se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
    fait payer la prestation.

    DANSER
    frustration verticale d'un désir horizontal.

    ECONOMISTE
    expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
    pas arrivé aujourd'hui.

    FACILE
    se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

    HARDWARE
    partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
    software.

    IMPATIENCE
    se dépêcher d'attendre.

    INTELLECTUEL
    se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
    heures à autre chose que le sexe.

    LANGUE
    organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

    MAL DE TETE
    contraceptif le plus utilisé par les femmes.

    NYMPHOMANE
    terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

    PESSIMISTE
    optimiste qui a l'expérience.

    PHYSIQUE QUANTIQUE
    c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
    cherche un chat noir qui n'existe pas.

    PROGRAMMATEUR
    c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
    un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

    PSYCHOLOGUE
    c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
    entre dans une pièce.

    STATISTICIEN
    se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas
    suffisamment pour être ingénieur

    TRAVAIL D'EQUIPE
    la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

     

    source : http://lespasseurs.com/lecondevocabulaire.htm


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  • Un partage de Lydia

    MOTS D'ENFANTS

     

    De l'innocence…

    -Comment on peut deviner l'âge d'une grande personne ? -On regarde dans sa culotte pour voir sa taille.

     

    -C'est quoi les films érotiques ? -C'est des films avec des héros.

     

    -Suzanne, ouvre-toi !

     

    Du sport…

     

    -Tu aimes le judo ? -Pas tellement, j'aime mieux le jus d'orange.

     

    Ma maman, pour avoir le ventre plat, elle fait tout le temps des dominaux.

     

    Des voyages et autres moyens de transports...

     

    -Il est rentré comment, papa ?

     

    -Il a pris l'avion.

     

    -Il l'a gardé, j'espère !

     

    Quand tu prends l'avion, l'hôtesse te demande ta carte d‘antiquité.

     

    De la famille...

     

    Mon papa nous a trouvé une maman qu'est beaucoup mieux que celle d'avant.

     

    -Mes parents y vont se séparer.

     

    -Pourquoi ?

     

    -Parce qu'ils ne s'entendent plus.

     

    -Ils sont devenus sourds.

     

    Des régimes

     

    Le Canderel, c'est du sucre pour les grosses.

     

    Le voisin a un bébé dans le ventre mais il ne sort jamais.

     

    Des animaux...

     

    Chez Mamie, les vaches, elles couchent sur la table.

     

    Dans la cour de la ferme, j'ai vu une oie et ses noisettes.

     

    Le poisson rouge est mort, il s'est noyé.

     

    De la vie quotidienne, de l'école, de la nourriture et des feux d'artifices...

     

    -Je comprends pas, sur la boîte du puzzle, y a marqué 6 ans et plus...

     

    -Et alors ?

     

    -J'ai mis que deux jours à le faire.

     

    Je voudrais changer ma sœur contre quelque chose de mieux.

     

    Moi, ce que j'aime pas à l'école, c'est les temps morts entre les récrés.

     

    J'aime bien quand les parents sortent. Ils nous laissent avec une Barbie sister.

     

    Quand t'es blessé, les pompiers viennent et y t'emballent dans du papier cadeau.

     

    -Mon papa repeint ma chambre. Demain, il met une nouvelle couche.

     

    -Y fait encore pipi au lit ?

     

    Moi, j'aime les feux d'art qui pissent.

     

    Dans l'œuf à la coque, ce qui est jaune, c'est le poussin qui est tout mouliné.

     

    Dans la voiture de papa, j'aime bien me mettre à côté du paysage.

     

    De la mort et de la religion...

     

    Mourir, c'est pas grave, c'est rester mort qui m'embête.

     

    -Mon papy, il est parti au ciel.

     

    -Il aurait pu emmener ta mamie, quand même !

     

    Quand il y a deux prêtres qui font la messe, lequel c'est Dieu ?

     

    Pourquoi Dieu il faisait plein de miracles dans l'ancien temps, et maintenant il en fait

     


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  • Un partage de Pierre

    Un partage de Pierre


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  •  

    Trouvé sur

    Une page de réclames ....
    par Pierre Dac, Francis Blanche
    et Paul Préboist


    43 Ko

    " Pour rentrer chez vous, une seule adresse : la vôtre ! "




    90 Ko
    " Où que vous alliez, où que vous habitiez, où que vous travailliez, descendez à la Richelieu-Drouot, la station de l'élite ! "



    108 Ko
    " Curés de campagne, vicaires, ecclésiastiques, pour vos déplacements dans les paroisses, n'utilisez que le cycle Amen , modèle agréé par le Vatican ! "



    129 Ko
    "- Monsieur le commissaire, j'ai perdu mes clés !
    - Bien fait !
    - Docteur, j'ai perdu l'appétit !
    - Bien fait !
    - Mon cher ami, j'ai perdu ma femme !
    - Bien fait !

    A toutes les plaintes, à toutes les doléances, répondez : bien fait !
    Un bienfait n'est jamais perdu ! "



    (87 Ko)
    " Vacances, vacances, vacances !
    Si vous n'aimez pas la mer, si vous n'aimez pas la campagne, si vous n'aimez pas la montagne,
    allez vous faire foutre !"

    Son.gif (292 octets)
    (100 Ko)
    Jeunes filles, sentimentales et romantiques ; vous toutes qui rêvez du prince charmant,
    épousez n'importe qui !
    Un homme en vaut un autre ...et le résultat est le même !

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    (188 Ko)
    Messieurs, pour votre confort, pour votre standing, pour votre prestige,
    portez le slip " Eminence grise", en corindon aéré radioactif.
    Discret, confidentiel et de bon conseil, avec le slip "eminence grise",
    c'est la puissance occulte toujours acquise !

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    (120 Ko)
    Mesdames, pour conserver la ligne pure, jeune et directe, ne portez que la gaine "contenance".
    La gaine qui ne contient que le contenu qu'elle peut contenir !


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    (287 Ko)
    Vous, qui perdez vos cheveux en abondance, ne desespérez pas ! Reprenez courage et confiance !
    Vous pouvez en accélérer la chute et devenir complètement chauve...en huit jours
    grâce à la Fulgurante, la super lotion détergente à base d'encaustique radio-active,
    qui dévitalise et stérilise le cuir chevelu !
    Avec la Fulgurante, c'est la peau du crâne toujours luisante !

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    (243 Ko)
    Estivants, vacanciers, naturistes, pour brunir et bronzer en dix minutes
    sans danger et sans crainte des coups de soleil,
    passez vous soigneusement et uniformément le visage et le corps au brou de noix vomique du Pérou,
    à base d'huile de goudron du Golfe persique et d'asphaltebitumé des Iles du Cap vert !
    et ...mettez vous à l'ombre !

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    (183 Ko)
    Mesdames, débarassez vous définitivement de vos points noirs, sans onguent ni lotion . Fates-les sauter en prenant chaque soir au coucher un suppositoire à la nitroglycérine.
    Résultats immédiats garantis !
    Et c'est un suppositoire...jeune !

    Son.gif (292 octets)
    (140 Ko)
    Constipés, contractés, ballonnés, surgonflés, décontractez vous, déballonnez vous, dégonflez vous, retrouvez la joie et la douceur de vivre en recouvrant la liberté du corps,
    grâce aux petites pilules Relax,
    à la rhubarbe du Liban et aux plantes super-laxatives des Iles-sous-le-Vent !

    Son.gif (292 octets)
    (188 Ko)
    Jolie madame, pour conserver indéfiniment votre teint de lis et de rose, utilisez la crème de l'abbé Moldepate, à base d'hormone oecuménique, qui supprime radicalement les taches de rousseur, en les remplaçant par des taches de graisse !

     

    source : http://pierredac.free.fr/reclames.htm


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  • De hautes PENSÉES philosophiques de Pierre DAC,
    choisies parmi mes préférées...

     

    •  Son.gif (292 octets) (67 Ko) En politique, parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs de tous ceux qui   feraient mieux  de la fermer avant de l'ouvrir .
    • (51 Ko)
      La véritable modestie consiste à ne jamais se prendre pour moins que ce qu'on estime qu'on croit qu'on vaut .
    • N'importe quoi vaut souvent mieux que rien du tout, et réciproquement, de même que quiconque n'est pas souvent quelqu'un, et inversement.
    • Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.
    • Les suppositoires à la nitroglycérine sont beaucoup plus efficaces que ceux à la glycérine pure, mais se révèlent beaucoup plus bruyants.
    • En justice courante et cavalante, si tous les prévenus l'étaient à temps, le banc des accusés serait souvent vide.
    • Ceux qui ne savent pas à quoi penser font ce qu'ils peuvent, toutefois et néanmoins, pour essayer de penser à autre chose que ce à quoi ils ne pensent pas.
    • Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on n'a pas fait le jour-même, mais qu'on aurait pu faire la veille ou l'avant-veille du surlendemain.
    • (45 Ko)
      Quand ça ne tourne pas rond dans le carré de l'hypothénuse , c'est signe qu'il est grand temps de prendre les virages en ligne droite.
    • Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café .
    • Mourir en bonne santé, c'est le voeu de tout bon vivant bien portant.
    • Une fausse erreur n'est pas forcément une vérité vraie.
    • Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.
    • (96 Ko) Celui que la fumée n'empêche pas de tousser et que la toux n'empêche pas de fumer a droit à la gratitude de la Régie française des Tabacs .
    • La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir vivre.
    • Il est démocratiquement impensable qu'en république il y ait encore trop de gens qui se foutent royalement de tout.
    • (55 Ko) Dans la connaissance du monde, ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.
    • Une mauvaise photo qui rappelle vos traits vaut mieux qu'un beau paysage qui ne vous ressemble pas.
    • Qu'on le veuille ou non et qu'on l'admette ou pas : pisser rouge dans un verre de blanc ne donne pas pour autant du vin rosé.
    • (45 Ko) Celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien dans l'existence n'a de merci à dire à personne.
    • S'il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler, combien de fois ne faut-il pas tourner autour d'un pâté de maisons pour trouver une place pour ranger sa voiture.
    • Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil.
    • Quand à la Saint Médard il tombe de la pluie, de la neige, de la grêle, des hallebardes et de la suie, on est tranquille pour quarante jours plus tard, parce que, à part tout ça, qu'est-ce que vous voulez qu'il tombe ? Oui, je sais, mais enfin c'est plutôt rare.
    • Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.
    • Si la semaine de 40 heures était réduite de moitié, les fins de mois auraient lieu tous les quinze jours.
    • Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit on n'a pas besoin de grand-chose.
    • Une femme mariée à un homme qui la trompe avec la femme de son amant, laquelle trompe son mari avec le sien et qui en est réduite à tromper son amant avec celui de sa femme parce que son amant est son mari et que la femme de son époux est la maîtresse d'un homme déshonoré par l'amant d'une femme dont le mari trompe sa maîtresse avec la femme de son amant ne sait plus où elle en est ni ce qu'elle doit faire pour ne pas compliquer encore une situation qui l'est déjà suffisamment comme ça.
    • Un très ancien proverbe birman dit :"Rien ne sert de courir si on n'est pas pressé et rien ne sert de marcher si on n'est pas foutu de se tenir debout".
    • Un autre très ancien proverbe birman dit :"Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie".
    • Enfin, le sarcastique et prophétique proverbe qui dit :"Rira bien qui rira le dernier" gagnerait à être ainsi modifié :" quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus".

    (54 Ko) A l'éternelle question : qui sommes-nous ? D'où venons-nous ? Où allons-nous ? Je réponds : je suis
    moi, j'viens d'chez moi, et j'y r'tourne !

    (81 Ko) Le privilégié de la Nature qui est myope d'un oeil, presbyte de l'autre et qui louche de surcroît, n'a aucune excuse de ne pas se rendre compte dans le même instant de ce qui se passe autour de lui.

    (
    72 Ko) L'homme accompli et complet est celui qui sait suffisamment se retourner dans la vie pour faire face, au risque de se trouver nez à nez avec ce qu'il a dans le dos .

    (47 Ko) L'imbécile prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.

    (59 Ko) En hiver, on dit souvent " Fermez la porte, il fait froid dehors" et quand la porte est fermée, il fait toujours aussi froid dehors !

    (44 Ko) Un chemin qui descend est un chemin qui monte en sens inverse et réciproquement.

    (39 Ko) S'il y a loin de la coupe aux lèvres, il y a près de 400 km de Paris à Clermont Ferrand.

     source : http://pierredac.free.fr/Pensees1.htm


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