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    LEÇON DE VOCABULAIRE

     

    AMI
    se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais
    quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

    AMIE
    se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais
    quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

    AMOUR
    mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

    ARCHITECTE
    se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour
    être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

    BANQUIER
    c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,
    et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

    BOY SCOUT
    un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
    habillé comme un enfant.

    CONSULTANT
    se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te
    fait payer la prestation.

    DANSER
    frustration verticale d'un désir horizontal.

    ECONOMISTE
    expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
    pas arrivé aujourd'hui.

    FACILE
    se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

    HARDWARE
    partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le
    software.

    IMPATIENCE
    se dépêcher d'attendre.

    INTELLECTUEL
    se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
    heures à autre chose que le sexe.

    LANGUE
    organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

    MAL DE TETE
    contraceptif le plus utilisé par les femmes.

    NYMPHOMANE
    terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

    PESSIMISTE
    optimiste qui a l'expérience.

    PHYSIQUE QUANTIQUE
    c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
    cherche un chat noir qui n'existe pas.

    PROGRAMMATEUR
    c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
    un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

    PSYCHOLOGUE
    c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
    entre dans une pièce.

    STATISTICIEN
    se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas
    suffisamment pour être ingénieur

    TRAVAIL D'EQUIPE
    la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

     

    source vers ce sujet : https://www.lespasseurs.com/lecondevocabulaire.htm

     

    Source: Reçu de Agnès Borgo...www.lespasseurs.com

     


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    source : https://www.confidentielles.com/mots-d-esprit/5d1b2332d86a016af171f5de-vous-etes-d-accord.html


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  •  Joliment trouvé!

     

     

     

     

    Pauvre petite Clémentine!

     

     

     

     

     

     

     

     

    Une petite clémentine, rentrant tard le soir,
    s'adresse à sa mamandarine.

     

     

     

     

     

    Ne dis pas à papaplemousse
    que je suis sortie avec « Joli citron »

     

     

     

    Il avait une super pèche!
    Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,
    La peau douce comme la mangue
    Et deux petits abricots mûrs à point.

     

     

     

    Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
    Puis il a eu un zeste déplacé.
    J'ai rougi comme une framboise,
    Et je lui ai dit kiwi.

     

     

     

     

    Comme nous étions pressés,
    Illico on a croqué la pomme.
    Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
    En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.

     

    C'est vraiment la guigne.

     

     

     

     

     

     

     

    Je crois que je me suis fait bananer.
    Je vais encore passer pour une poire!
    Sacrément mise en boite l'ananas!
    Les copines elles melons toutes dit!

     

    source : http://gjl038.centerblog.net/rub-humour--86.html


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  • Jeux de mots à double sens

     

    J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. 

     Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique. 

     

     Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine de chaussures. Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.   

    Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

     

    J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.  Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
     Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

     

    Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.   Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

     

    Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.     A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

     

    Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
      Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

       

    Il y a 40 ans, la SNCF présentait le Train à grande vitesse. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

     

    A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
      Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.   

    C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...  Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

     

     

    source : http://gjl038.centerblog.net/1092-jeux-de-mots-a-double-sens


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