• Amusante, la langue française !

     

     

     - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

    - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

    - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

    - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

    - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint, mais quand il est mort, on l'appelle « feu ».

    - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

    - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

    - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ?

    - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

    - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

    - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

    - Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».

     

    source: http://legrenierdebibiane.com/participez/curiosites.htm

     


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  • Citations en humour

     

    Tout le monde a une mémoire photographique. Quelques-uns n'ont pas pellicule.

    La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

    Les factures voyagent plus vite à travers le courrier que les chèques

    Les discours les plus courts sont toujours les moins longs !

    Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!

     

    Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

    Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !

    Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

    Un homme travesti en vaut deux!!!

    La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire

     

    Tousse pour un, rhume pour tous !!

    Si tu fais le mal ...Fais le bien...Car le mal bien fait ....Fais bien moins mal !

    C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

    En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.

    Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

     

    Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

    Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!

    Chaque jour je bat mon propre record pour le nombre de jours consécutifs que je suis resté vivant.

    Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.

    Selon les derniers chiffres, 0 % des statistiques sont fausses.

     

    Ce que j'ai en commun avec mon mari? On s'est mariés le même jour...

    C'est vrai que si j'ai pas quelqu'un pour me pousser dans l'cul, j'suis bon à rien! Un suppositoire

    Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons

    Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous!


     

     

     

     

    Source: www.ricaner.com...www.lespasseurs.com

     


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  • Un partage d'Eliane

    LE PETIT ROBERT 2018 EST ARRIVÉ    

    • Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
    • GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
    • Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
    • Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
    • Sudoku : Qui a le nord en face.
    • Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous lestemps.
    • Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
    • Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un acné au volant.
    • Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
    • Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
    • Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
    • Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon.
    • La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
    • Aides internationalesAides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. 
    • Pharmacie : Confiserie pour vieux.
    • Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
    • Un meurtre de sang froid: Un ice crime
    • Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
    • Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
    • Femme : C'est comme le café, au début ça excite, mais rapidement ça énerve.

     

     

    • Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
    • Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
    • Grand amour : Expression datant du 15e siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans...

     


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  • Un partage d'Eliane

    C'est simple comme bonjour

    C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, 

    justement parce qu'il avait 12 enfants.

    Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

    Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

    Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, 

    l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu: "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

    L'avocat a obtenu son logement.

    Il dit alors à son fils: "Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots".

     

    Le douzième enfant est devenu politicien.


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