Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.



Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.



Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?



J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.



Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.



"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...



Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.



"vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.



5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque,

je cale.



A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !



"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à

l'école!"



Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

source : humour - Page 4 (centerblog.net)

DEFINITIONS



Pour nous permettre d'être à la pointe de l'information, le Petit Larousse® nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée… enfin, presque.

ADOLESCENCE

L 'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec lui (elle).


AMOUR
Mot en 5 lettres :
trois voyelles, deux consonnes… et deux idiots.


ANCÊTREFeu arrière

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en voiture avec votre copine (Woody Allen).


AVOCAT
Seule personne capable d’écrire un document
de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Automobile d’un autre âge dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.


BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).


BOLERO

Courte veste espagnolemise en musique par Ravel.

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse

CÉLIBATAIRE

Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.

CHANDAIL

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

COMPLIQUER

Rien n'est plus compliqué que de simplifier, rien n'est plus simple que de compliquer.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.


CONSULTANT
Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.


DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATE

Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DEMOCRATIE
Régime où chacun a le droit de dire que l'on est en dictature.


DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.

DÉSILLUSION

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l’on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.


DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre avec une telle élégance que tu as déjà envie de commencer le voyage

DROMADAIRE

Chameau qui bosse à mi-temps.

ECHO

Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE
Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.



EPARGNE

Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

EPREUVE
Examen d'admission des stagiaires à la Maison Blanche

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.


FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.


FLIRT

Le machin dans la main, la main dans le machin,mais jamais le machin dans le machin.

G
Point sensible de la femme
situé quelque part entre les deux gros orteils.


GARDE-ROBES
Endroit où sont rangés les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.


GENEALOGISTE

Chercheur prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre porte-monnaie pourra aller.

HERITIER

Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

HOMOSEXUEL

Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent.

IMPRIMEUR

Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression

JURY D’ASSISES

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.


LAINE VIERGE

Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.


MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.


MARIAGE

Union qui permet à deux personnes
de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.


MONOCLE

Verre solitaire.

PARENTS
Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.


PARLEMENT

Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PARTOUSE

Amour avec un grand "tas" (Patrick Sébastien).

PESSIMISTE

Optimiste qui a l'expérience.

PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.


POLITIQUE

La politique consiste à empêcher les citoyens de s'occuper de ce qui les regarde (Paul Valéry

PORTE-JARRETELLES

Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas

PSYCHIATRE
Spécialiste de l’intelligence qui aide les gens à comprendre pourquoi ils sont cinglés.


RÂLER

Façon de propager des bruits de dernière heure

RENGAINE

Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

RICHESSE
Seul moyen d'échapper
à la misère (voir ce mot).


SANG FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.


STATISTICIEN

Personne qui considère que vous êtes à bonne température quand vous avez la tête dans le congélateur et les pieds dans le four.

SUPPOSITOIRE

Invention qui restera dans les annales.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux

… ET VIVEMENT

la prochaine mise à jour !

source : http://marinestla.centerblog.net/rub-humour--20.html

LE BAISER...
 

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

 

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

 

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

 

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

 

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

 

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

 

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

 

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

(merci à RAYMOND DEVOS pour cette farce)

source :  humour - Page 10 (centerblog.net)

source : Et si les définitions des dictionnaires étaient « honnêtes » ? Cet Instagram hilarant s'est amusé à l'imaginer ! (demotivateur.fr)