• Un partage d'Eliane

  • Trouvé sur damercoeur.wordpress.com

    Par Partages le 7 Février 2022 à 07:33

    UN PEU DE RÉPARTIES INUTILES – RÉPARTIES CÉLÈBRES (II) & MOINS CÉLÈBRES

     

    1) Les dernières volontés de Paul Scarron

    Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu’elle se remarie. Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort.

    2) Lauwik dépité sur l’amitié

    Un ami, c’est quelqu’un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même.

    3) Catfight – Amanda Lear vs Cindy Crawford

    Cindy Crawford: « Merci de m’avoir envoyé votre livre, je l’ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l’a écrit ? »
    Amanda Lear : « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l’a lu ? »

    4) Arletty l’internationale

    Arletty lors de son procès à la libération où on lui reproche d’avoir fréquenté les Allemands d’un peu trop près lors de l’Occupation.

    Le président du Tribunal lui demande de s’expliquer :

    Fallait pas les laisser entrer !

    5) Le Comte de Montmorency – Adepte de l’humour en situation de catastrophe (II)

    François de Montmorency-Bouteville, condamné à mort par Louis XIII, est conduit au billot pour se faire décapiter. Le bourreau qui est débutant et qui a peur de rater son coup lui dit

    -Tenez-vous bien, monsieur le comte, c’est la première fois que cela m’arrive !
    Le comte de Montmorency lui répond
    -Imbécile ! Crois-tu que c’est la seconde fois que cela m’arrive à moi ?

    6) d’Amercoeur mal léché lors d’une soirée de carnaval

    Las d’entendre pour la cinquième fois de la soirée lors de son arrivée aux urinoirs, la répartie usée jusqu’à la corde répond au dialogue suivant :

    Inconnus dans les toilettes arborant un sourire de génie : « Les grands esprits se rencontrent »
    d’Amercoeur mal léché : « Parlez pour vous !».

    Merci pour ces trente-huit secondes de réparties inutiles destinées à l’édification des jeunes générations qui seront heureuses de savoir comment on riait avec élégance et raffinement par le passé.

     

    source : Un peu de réparties inutiles – Réparties célèbres (II) & moins célèbres – d'Amercoeur (wordpress.com)


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  • Partage de Cath

    Par Partages le 18 Janvier 2022 à 07:27

    Partage de Cath

     Courtes et fines... mais féroces !

     

    > > C'était il y a quelques années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.

     > Un député antisémite notoire lui crie alors : > ·       

     

    Ta gueule le circoncis ! Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :> ·     

     

       Décidément… votre femme est trop bavarde !

     

    Courtes… mais féroces ! > ·    

     

        Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ? > ·     

     

       Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

     

     ·        Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…


    > > ·        Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?

    > > ·        Il a répondu, tout excité : Ben oui !

    > > ·        Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

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    > > Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

    > > ·        Je veux savoir qui a baisé ma femme !

    > > Une voix, du fond du bar :

    > > ·        Tu vas manquer de cartouches… !

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    > > Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

    > > ·        Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?

    > > Pas de réponse… très, très long silence…

    > > Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :

    > > ·        Tu dors, ma chérie ?

    > > ·        Non, je compte…


     

    > > Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

    > > > Une petite fille dit :

    > > ·        Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

    > > ·        Très bien, dit la maîtresse.

    > > Un autre dit :

    > > ·        Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

    > > ·        Bravo !

    > > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

    > > ·        Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…

    > > ·        Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.

    > > ·        Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.

    > > ·        Très bien, vas-y, dit-elle.

    > > ·        Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

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    > > La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

    > > Sur ce, le petit Paul crie :

    > > ·        Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !

    > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

    > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

    > > ·        Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !

    > > Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

    > > Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

    > > ·        Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

    >  


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  • Trouvé sur madmoizelle.com

    Par Partages le 16 Janvier 2022 à 08:11

     Voici 10 conseils / exemples que l’Histoire nous offre. Et qui peut nous inspirer dans la vie quotidienne.

     

    1. Abonder dans le sens de son détracteur pour mieux lui donner un tacle

    Une féministe apostropha Churchill :
    – Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé !
    Réponse au tac au tac de Churchill :
    – Eh bien moi, madame, si j’étais votre mari, je le boirais !

    2. Constater les choses avec sobriété

    – « Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère. »
    Réplique de Georges Feydeau :
    – « Tant mieux, il s’y fera des relations. »

    3. Changer les préfixes

    – « Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ? » Demande une belle jeune femme à Edgar Faure..
    – « Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage. » lui réplique t-il…

    4. Goguenarder

    Un jour, alors qu’il assistait à l’entraînement d’un archer, qui ratait toujours sa cible. Diogène de Sinope se dirigea devant la cible et dit :« Il n’y a que là que je suis en sécurité. »

    5. Inverser les mots dans une proposition similaire

    Rencontre entre Charlie Chaplin et Albert Einstein :— « Ce que j’admire le plus dans votre art (dit Albert Eins­tein à Chaplin), c’est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant le monde entier vous comprend. »— « C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend. »

    6. Faire rire en deux temps

    Churchill, à 85 ans, à qui on a demandé le secret de sa longévité :« Le sport, répondit-‘il, « j’en ai jamais fait ! »

    7. Donner dans l’egotrip

    Pablo Picasso dînait dans un restaurant en griffonnant des choses sur la nappe en papier. Le patron, au moment de l’addition :« Maître, vous être bien entendu mon invité, si vous daignez signer cette nappe ».
    Picasso : « Cher ami, je veux bien payer mon dîner, mais je n’ai nulle intention d’acheter votre restaurant ».

    8. Ne pas toujours regarder son interlocuteur

    Le 30 novembre 1959, le jour anniversaire de ses 85 ans, Churchill est reçu au parlement. il entend derrière lui un invité chuchoter à son voisin:– « Il paraît que le vieux est en train de devenir gaga. »Sans se retourner Churchill susurre :– « Il paraît même qu’il devient sourd ! »

    9. Faire des jeux de mots simples

    George Burns que l’on questionna sur son grand âge (il avait 99 ans) :« Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade. »

    10. Parler cul sans rien nommer

    À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.Malraux commente : « Belle pièce mon général. »
    De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »
    source : https://www.madmoizelle.com/10-lecons-reparties-histoire-92335

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  • Trouvé sur topito.com et sur twitter.com

    Par Partages le 13 Janvier 2022 à 06:16

     
     
     
    Anthologie de la répartie
     
    @Antho_Repartie
     
    Question d'un journaliste à Marie Curie : - Quel effet cela fait-il d’être marié à un grand savant ? - Vous n'avez qu'à demander à mon mari.
     

     

     

     
     
     
     
     
    Anthologie de la répartie
     
    @Antho_Repartie
     
    Petit-fils d’esclave, Alexandre Dumas a un jour une altercation avec un malotru qui se moque de ses origines : - Monsieur Dumas, vous comptez des singes parmi vos ancêtres. - Ma famille commence où la vôtre finit.


     

    En 2007, Jacques Chirac et Valéry Giscard d’Estaing se retrouvent au Conseil Constitutionnel. Lors de la première réunion, VGE commence son discours par : - Quand Jacques Chirac était mon premier ministre. Chirac débute le sien par : - Quand j’ai commencé mon second mandat.

     

     
     
     
     
     
    Anthologie de la répartie
     
    @Antho_Repartie
     
    Bill Clinton rappelle à Hillary qu’avant de le connaître elle avait vécu une idylle avec un pompiste : - Dire que si tu l'avais épousé, tu ne serais pas la femme du président mais celle d'un pompiste... - Si je l’avais épousé, c'est lui qui serait devenu président, pas toi.

     

     

     
     
     
     
     
     
    Anthologie de la répartie
     
    @Antho_Repartie
     
    Churchill lance à Nancy Astor, première femme élue à la Chambre des communes : - Vous voir dans cette assemblée est aussi gênant que si vous entriez dans ma salle de bains alors que je suis nu. - Vraiment, Winston, pour une si petite chose ?

     

    Anthologie de la répartie
     
    @Antho_Repartie
     
    Un capitaine anglais fanfaronne devant le corsaire Robert Surcouf : - Vous, Français, vous vous battez pour de l’argent. Et nous, Anglais, nous nous battons pour l’honneur. - Chacun se bat pour ce qui lui manque...

     

     

     
     
     
     
     
    Anthologie de la répartie
     
    @Antho_Repartie
     

     

    Au tribunal, le juge interroge Henri Rochefort : - Soutenez-vous que l’accusé n’a pas prémédité son acte alors qu'il avait sur lui un revolver chargé ? - En ce moment, j'ai sur moi de quoi commettre un attentat à la pudeur et je vous assure que l’idée ne m’en effleure même pas.
     
     

     

    Anthologie de la répartie
     
    @Antho_Repartie
     

     

    Au restaurant, Alphonse Allais consulte la carte puis passe commande au serveur : - Pour commencer, je vais prendre une faute d’orthographe. - Désolé, nous n’en avons pas. - Alors dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
     
     
     

     

    lire plus : https://www.topito.com/top-meilleure-repartie-histoire

     

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    Anthologie de la répartie
     
    @Antho_Repartie
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    18h
     
    À la fin d’un grand dîner, la fille des maîtres de maison interprète avec difficulté un morceau au piano dans le salon familial. Sa mère s’empresse de demander à l'écrivain Robert de Flers : - Maître, que pensez-vous de son exécution ? - Je suis pour.
     
     
    Anthologie de la répartie
     
    @Antho_Repartie
    ·
    11 janv.
     
    Durant la Révolution, le cardinal Maury est apostrophé dans la rue par un groupe de sans-culottes qui crient : - Maury à la lanterne ! Maury à la lanterne ! - Eh bien, quand vous m’aurez mis à la lanterne, y verrez-vous plus clair ?
     
    lire davantage sur : https://twitter.com/Antho_Repartie

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