Churchill en a des douzaines. Quelques unes des meilleures:

• Un jour Nancy Astor, la première femme élue au parlement anglais lui dit: "Monsieur, si j'étais votre femme je mettrais du poison dans votre café". Churchill lui répond du tac au tac: "Et bien madame, si j'étais votre mari je le boirais".
• George Bernard Shaw invita un jour Churchill à sa pièce de théâtre avec la lettre suivante: "Ci joint 2 tickets pour la première de ma nouvelle pièce. Venez avec un ami si vous en avez un." Churchill écrit en retour: "Je ne peux pas venir pour la première. Je viendrais à la deuxième, si vous en avez une"
• Churchill s'était endormi au parlement pendant l'intervention d'un député. Ce dernier lui demande: "Mr Churchill, êtes vous obligé de dormir pendant mon intervention?" Il répond: "Obligé? Non... c'est purement volontaire"
• Un jour on lui a demandé son opinion de Clement Attlee, un opposant politique. Il répondit: "Un homme très humble... et avec de bonnes raisons de l'être"
• Quelqu'un lui a un jour proposé de débattre avec lui. Il répond: "Je ne m'engage jamais dans une bataille de repartie contre un opposant désarmé"
• Son opinion de Stafford Cripps, un opposant politique: "Il a toutes les qualités que je déteste et aucun des vices que j'admire"

Trotski aux Mencheviks lui demandant de partager le pouvoir après la révolution d'octobre :

"Le peuple nous a suivis, nous sommes victorieux, et maintenant on nous dit : renoncez à votre victoire, faites des concessions, acceptez un compromis. Avec qui, je vous le demande ? Avec ces groupes à la dérive qui nous ont abandonnés et qui maintenant nous font des propositions ? A ceux-là, nous disons : vous êtes des pauvres types qui avez fait banqueroute. Votre rôle est terminé, allez là où est votre place : dans les poubelles de l'Histoire !"

source: https://www.reddit.com/r/france/comments/6n1xeq/les_réparties_célèbres/

Top 20 des meilleures réparties

1. A la fin d’un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend 5, les met dans  sa poche et déclare :  « C’est pour la route ! » « Merci d’être venu d’aussi loin », lui lance Churchill.
2. Au milieu d’un dîner bien arrosé, un invité se vante auprès de Marcel Aymé : « Moi, je me suis fait tout seul ! ». L’auteur de la jument verte rétorque : « Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d’une bien grande responsabilité. »
3. Albert Simonin fut un des meilleurs dialoguistes du cinéma français. Vous souvenez-vous de cette réplique deMélodie en sous-sol: « Ton père et moi, tu nous feras mourir de chagrin. » « Tant mieux ! Comme ça on ne retrouvera pas l’arme du crime. »
4. Arletty eut pendant l’occupation une longue idylle avec un officier allemand. A la libération de Paris, la police l’interroge. Une fois sortie du commissariat, un journaliste goguenard sort de la foule et l’interpelle : « Alors, comment vous sentez-vous ? »; Arletty, songeuse, répond : « Pas très résistante … »
5.  La comédienne Madeleine Brohan finit ses jours au dernier étage d’une maison de la rue de Rivoli. Ses amis y arrivaient tout essouflés. « Madeleine ! Pourquoi nous fais-tu le coup d’habiter si haut ? » « C’est le dernier moyen qui me reste pour faire battre le cœur des hommes. »
6.  Agatha Christie ne dédaignait pas les conférences pour s’expliquer sur son oeuvre. Une jeune fille se lève et lui demande : « N’est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d’avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ? » « Au contraire. Je ne saurais trop vous conseiller de faire comme moi. Epousez un archéologue. C’est le seul homme au monde qui vous regardera avec de plus en plus d’intérêt  au fur et à mesure que vous vieillirez … »
7. Toujours coquin malgré ses 74 ans, Marcel Achard musarde avec un collègue académicien sur le quai Conti. Passe une jolie femme : « Je lui ferais bien l’amour », soupire Achard. « Bien ?, rectifie son complice. Tu veux sans doute dire volontiers … »
8. Talleyrand, qui n’aimait guère Chateaubriand, disait de lui : « Il croit qu’il devient sourd parce qu’il n’entend plus parler de lui ! »
9. « 7 villes se disputent l’honneur d’avoir vu naître Homère », observe un pédant devant Alphonse Allais. « Vous en oubliez une huitième plus célèbre que les autres », remarque Allais. « je regrette, il n’y en a que 7 ! Argos, Athènes, Chio, Colophon, Rhodes, Salamos et Smyrne », insiste le pédant. « vous oubliez Allaure ! » « Allaure ?  »  » Mais oui, la voix populaire a consacré Allaure comme la huitième ! Ne dit-on pas souvent Homère d’Allaure ? »
10. « Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ? » « C’est très simple : on se veut et on s’enlace; puis on s’en lasse et on s’en veut »
11. Un admirateur s’adresse à la comédienne Marguerite Moreno : « Est-il vrai que les maigres ont de l’esprit ?  » « oui, mon gros ! «
12. Le cabinet de travail de Clemenceau, rue Franklin, était assombri au printemps par un arbre qui poussait dans le jardin de son voisin. Il demanda au propriétaire de faire élaguer l’arbre, ce qui fut aussitôt exécuté. Pour remercier ce voisin, qui était ecclésiastique, Clemenceau envoya un mot commençant ainsi :  » Mon père, je puis bien vous appeler mon père puisque vous m’avez donné le jour …  » L’homme d’église lui répondit alors  » Mon fils, je peux bien vous appeler mon fils puisque grâce à moi vous avez entrevu le ciel … »
13. Au conservatoire d’art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève : « Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.  » Périer répliqua du même ton : « Comme vous l’avez joué avant moi, ça le remettra en place. »
14. Au cours d’un dîner de gala interminable, Edgar Faure observe longuement une jolie femme. Troublée, celle-ci demande : « cher Président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ? » « Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage. »
15. Un auteur médiocre s’adresse avec emphase à Saint-Evremond : « Je voudrais travailler à un ouvrage auquel personne n’aurait travaillé et ne travaillera jamais. » Saint-Evremond, du tac au tac : « Eh bien, travaillez à votre éloge, monsieur ! »
16. L’acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télévision avec un ami. L’ami s’extasie devant les nouveaux programmes du câble :     « Sais-tu qu’il existe des chaînes qui ne parlent que de météos, 24h/24h ? » Dan Spencer sourit : « Quand j’étais petit, on appelait ça une fenêtre ! »
17. Sheridan possédait le théâtre de Drury Lane à Londres. Il le trouve un soir, ravagé par un incendie, réduit à des décombres fumants. Il entre alors dans un café voisin et s’y attable. « Sheridan ! Quelle indifférence ! », s’étonne un ami. « Et quoi ? Depuis quand un gentleman n’a-t-il pas le droit de boire un bon verre de vin au coin de son feu ? »
18. A londres pendant la guerre, De Gaulle prie Churchill à petit-déjeuner : « Disons à 7h, monsieur le premier ministre? » Réponse grognonne de Churchill, à qui ce type d’horaire a toujours paru barbare : « Pourquoi pas 6h, mon général ? Nous pourrions prendre notre douche ensemble ! »
19. L’écrivain humoriste Art Buchwald est un épicurien, comme en témoigne son recueil de chroniques J’ai choisi le caviar. Un ami lui offre, un jour, un disque d’opéra de Puccini. « Qu’avez-vous pensé de ce 33 tours ? », questionne le donateur, un peu anxieux de son choix. « Que ce disque est la plus jolie chose sur laquelle se soit posée une aiguille depuis la dernière vaccination de Marylin Monroe … »
20. Jean Cocteau fut célèbre, non seulement pour ses films où brillait son acteur fétiche Jean Marais, mais également pour les relations intimes qu’il entretenait avec ce dernier. Sacha Guitry rendit un jour une visite de courtoisie à notre réalisateur. Ouvre un majordome très distingué, qui s’enquiert : « Je présume que c’est pour le Maître ? » « Ha non, moi c’est juste pour le voir! »,  répond Guitry.

source : https://aurore-selva.com/top-20-des-meilleures-reparties/