• Trouvé sur lespasseurs.com

    Par Partages le 20 Novembre 2018 à 14:31

    Citations en humour

     

    Tout le monde a une mémoire photographique. Quelques-uns n'ont pas pellicule.

    La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

    Les factures voyagent plus vite à travers le courrier que les chèques

    Les discours les plus courts sont toujours les moins longs !

    Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!

     

    Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

    Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !

    Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

    Un homme travesti en vaut deux!!!

    La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire

     

    Tousse pour un, rhume pour tous !!

    Si tu fais le mal ...Fais le bien...Car le mal bien fait ....Fais bien moins mal !

    C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

    En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.

    Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

     

    Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

    Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!

    Chaque jour je bat mon propre record pour le nombre de jours consécutifs que je suis resté vivant.

    Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.

    Selon les derniers chiffres, 0 % des statistiques sont fausses.

     

    Ce que j'ai en commun avec mon mari? On s'est mariés le même jour...

    C'est vrai que si j'ai pas quelqu'un pour me pousser dans l'cul, j'suis bon à rien! Un suppositoire

    Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons

    Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous!


     

     

     

     

    Source: www.ricaner.com...www.lespasseurs.com

     


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  • Un partage de Corinne

  • Un partage d'Eliane

    Par Partages le 18 Octobre 2018 à 10:29

    Un partage d'Eliane

    LE PETIT ROBERT 2018 EST ARRIVÉ    

    • Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
    • GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
    • Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
    • Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
    • Sudoku : Qui a le nord en face.
    • Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous lestemps.
    • Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
    • Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un acné au volant.
    • Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
    • Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
    • Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
    • Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon.
    • La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
    • Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. 
    • Pharmacie : Confiserie pour vieux.
    • Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
    • Un meurtre de sang froid: Un ice crime
    • Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
    • Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
    • Femme : C'est comme le café, au début ça excite, mais rapidement ça énerve.

     

     

    • Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
    • Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
    • Grand amour : Expression datant du 15e siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans...

     

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  • Un partage d'Eliane

    Par Partages le 15 Octobre 2018 à 18:14

    Un partage d'Eliane

    C'est simple comme bonjour

    C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, 

    justement parce qu'il avait 12 enfants.

    Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

    Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

    Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, 

    l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu: "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

    L'avocat a obtenu son logement.

    Il dit alors à son fils: "Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots".

     

    Le douzième enfant est devenu politicien.


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  • Trouvé sur papidoc.chic-cm.frl

    Par Partages le 18 Août 2018 à 17:47

     

    • Extrait du Dictionnaire humoristique de la médecine (1939)
    •  
      • ARTICULATION : entre deux os.
      • AUTOPSIE : dernière interview.
      • BRAS : le membre qu'on offre aux yeux du monde.
      • CARABIN : étudiant en médecine ainsi nommé parce qu'il tue avec le même succès qu'une carabine.
      • CÉCITÉ : point de vue.
      • CHIRURGIE : art de couper sans atouts.
      • CICATRICE : fermeture pour cause de réparation .
      • COMA : la fin du moi.
      • ÉMINENCE : montagne apostolique.
      • FÉCONDATION : l'annonce faite au mari.
      • FIÈVRE : le Congo chez soi
      • FLAGELLATION : procédé rempli de correction.
      • FRIGIDITÉ : sexe aphone.
      • GÉANT : nain déployé.
      • GÉNÉRAL : militaire gradé que les tambours battent quand il change de sexe.
      • GLANDE : secréteur perpétuel de notre académie.
      • GROSSESSE : preuve par neuf.
      • HÔPITAL : maison de santé ainsi nommée parce qu'on y met des malades.
      • HYMEN : clôture provisoire avant l'établissement d'une enceinte.
      • IMPUISSANT : nouveau continent.
      • LARMES : filet d'eau salée qui prend source dans le coeur pour aller se jeter dans un mouchoir de poche.
      • LUSTRE : période de cinq ans que l'on suspend au plafond.
      • LUXURE : se déboîter les sens.
      • NAPPE : grande étendue d'eau que par propreté, l'on met sur la table pour prendre son repas.
      • NEUF : adjectif que l'on rencontre toujours entre huit et dix.
      • OPTICIEN : qui se fait payer très cher ce que les autres ont à l'oeil.
      • MOIGNON : membre honoraire.
      • PENSÉE : fleurs à cinq feuilles qui pousse parfois dans la tête de l'homme.
      • PLACENTA : extrait de naissance.
      • PRENDRE : acquérir en se donnant de grandes facilités de payement.
      • QUINTE : l'accès de tout est un défaut
      • RHUME : tempête sous narine.
      • SCAPULAIRE : le saint des seins
      • SUPPOSITOIRE : introduction à une philosophie nouvelle

        Si t'es gai, ris donc !

    • source: http://papidoc.chic-cm.fr/13citationhum.html

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