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    On connait (je pense) celle d'Arletty, accusée à la libération d'avoir couché avec des allemands et qui avait répondu :
    "Mon cœur est français mais mon cul est international"
    Moins connue, sa réponse au juge à la même accusation de relation avec les allemands : "Fallait pas les laisser entrer !"

    Celle de Ray Charles quand on lui a demandé si c'était dur d'être un artiste aveugle, ce à quoi il a répondu : "Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir."

    Apocryphe, mais trop belle pour ne pas être citée.
    De Gaulle rencontrant Massu à Alger en 1958:
    De Gaulle: "Alors Massu, toujours aussi con ?"
    Massu: "Toujours Gaulliste, mon général".

    Dans la même veine, celle de Chirac dans une foule qui se fait traiter de "connard !", il s'approche de l'individu et lui répond : "Enchanté, moi c'est Chirac."
    Chirac c'est une vraie mine d'or : Le plus sérieux : "Notre maison brûle et nous regardons ailleurs" au sommet pour la Terre en 2002 ou encore ceci qui dans le contexte demandait une sacrée autorité. Mais il y a aussi de quoi rire : "Mais qu'est-ce qu'elle me veut de plus cette ménagère ? Mes couilles sur un plateau ?" en plein sommet européen alors que son micro était ouvert ça vaut son pesant de cacahuètes. Dommage que les actions n'aient souvent pas suivit.

    Je vous croyais du marbre dont on fait les statues ; vous n’êtes que de la faïence dont on fait les bidets.
    Marie-France Garaud à Jacques Chirac.
    Marie-France Garaud qui était surnommée "une main de fer dans un gant de fer".

    De Gaulle pendant un bain de foule :
    Un homme s'exclame "mort aux cons !"
    Le président se retourne vers lui, s'approche et lui sert la main : "vaste programme, mon cher"

    Picasso présentant Guernica pendant la guerre se voit demander par les allemands si c'est lui qui a fait ça, il répond : non, c'est vous.
    Ou sinon, il avait l'habitude de dessiner sur les nappes des restaurants. Le patron lui propose de lui offrir le repas s'il peut garder le dessin. Picasso accepte, le restaurateur lui demande s'il ne peut pas le signer, Picasso répond "je paye la note, je n'achète pas le restaurant".

    Philippe II de Macédoine à Sparte: « Soumettez-vous sans délai, car si je conduis mon armée sur votre territoire, alors je détruirai vos fermes, je tuerai votre peuple, et je raserai votre cité. »
    Réponse spartiate : « Si »

    Sparte se situe en Laconie, et c'est de là que vient l'adjectif "laconique".
    C'est de la que vient l'adjectif spartiate surtout.

    On a sérieusement collé des procès à ceux qui couchaient avec des bosches ?
    Non, on n'est pas des monstres ! On les a tondus sans procès.

    Au mieux.
    Les révolutions et les libérations, c'est des moments où les gens se sentent un peu le droit de lâcher des années de rancœur direct dans la gueule de son prochain.
    Alors les délations, les lynchages, les procès expédiés, il y en a eu un paquet.
    Coucher avec l'occupant c'était déjà de la collaboration, il y a eu une énorme chasse aux sorcières.
    Il n'y a pas que des instants glorieux dans l'exultation d'un peuple.
    Bien sûr. On appelait ça la "collaboration horizontale"

    Je la reprend fréquemment, toujours de Chirac (décidémment !):
    "Cela m’en touche une sans faire bouger l’autre "
    Chirac encore en 1992 : "Allons boire à nos femmes à nos chevaux et à ceux qui les montent"

    Bonjour, je vous présente M. Georges Clemenceau.
    "Un escalier de ministère, c'est un endroit où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance".
    "Il a voulu vivre César, il est mort Pompée".
    "Donnez-moi quarante trous du cul et je vous fais une Académie française".
    "On reconnaît un discours de Jaurès à ce que tous les verbes sont au futur".
    "Il y a deux choses inutiles dans la vie d'un homme, la prostate et la présidence de la République".
    "Pour mes obsèques, je ne veux que le strict nécessaire, c'est-à-dire moi".
    "Boulanger est mort comme il a vécu, en sous-lieutenant".
    "Il y a des femmes tellement infidèles qu'elles éprouvent de la joie à tromper leurs amants avec leurs maris".
    "Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal".
    "En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables".
    "Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins"."En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables."
    "La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts."
    La meilleure : "Les cimetières sont remplis d'hommes irremplaçables, qui ont tous été remplacés".

    En parlant de lui, il y a une joute verbale avec Jaurès qui est plutôt mémorable :
    [discours de Jaurès]
    Clemenceau :On reconnaît un discours de M. Jaurès à ce que tous les verbes sont au futur…

    Jaurès : Je constate, monsieur Clemenceau, que vous avez groupé contre nous l’unanimité enthousiaste de la Chambre, chaque fois qu’avec votre admirable vigueur de polémiste vous avez pris à partie le socialisme…Clemenceau : Mais vous n’êtes pas le socialisme à vous tout seul, vous n’êtes pas le bon Dieu !
    Jaurès : Et vous, vous n’êtes même pas le diable !
    [Réponse plus complète de Clémenceau] 
    Jaurès : Messieurs, je monte à cette tribune tout ­hérissé des flèches qu’une main habile et toujours jeune m’a décochées. Je n’essayerai pas de les arracher de moi et de les retourner à mon redoutable contradicteur. À l’heure où je parle cependant, il me semble que la cathédrale ­ministérielle manque un peu de flèche.
    (Plus complet ici : https://le1hebdo.fr/journal/numero/22/contre-les-palais-de-ferie-375.html)

    A propos du Maréchal Lyautet, homosexuel notoire :
    "Ça, c'est un homme admirable et courageux, qui a des couilles au cul. Dommage que ce ne soit pas souvent les siennes"

    À un confrère député qui lui faisait des sous-entendus injurieux sur sa couleur de peau, Alexandre Dumas répond:
    Mon père était un mulâtre, mon grand-père était un nègre et mon arrière-grand-père était un singe. Vous voyez, Monsieur : ma famille commence où la vôtre finit.

    lire plus sur : https://www.reddit.com/r/france/comments/6n1xeq/les_r%C3%A9parties_c%C3%A9l%C3%A8bres/


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