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A méditer
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublies jamais le nom de ce con.
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.
6- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant
7- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
8- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille
9- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde
10- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
11- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
12- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
13- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé
14- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans
l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il a besoin de toucher pour en être sûr.
15- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
16- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
17- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
18- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.Humour offert par mon Amie Marie-José.
source : http://chezlola.centerblog.net/3982-proverbes-humoristiques
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Quelques definitions
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.
PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.
POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "
Sommaire ". (Franz Kafka).
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.
DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
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La bonne orthographe du vin
Voilà quelques temps que cette question me turlupine. Comment écrire (correctement) les noms de vin: majuscule ou pas? accord au pluriel ou pas? trait d'union ou pas?
La première fois que j'ai senti le coup fourré, c'était lors d'une épreuve de français où il fallait choisir entre différentes orthographes pour "De nombreux vins de Bordeaux et quelques bourgognes". J'y repense chaque fois que j'écris sur les vins. J'ai feuilleté hier le Bescherelle et le Quid, je n'ai rien trouvé à ce sujet. Heureusement, le Bon Usage de Maurice Grevisse s'est montré plus prolixe.
Voici ce que je peux dire à coup sûr:
Lorsqu'un lieu géographique (la Champagne, la Bourgogne, la commune de Pommard ou celle de Roquefort) est utilisé pour son appellation d'origine, on utilise généralement une contraction et le nom du lieu devient alors le nom du produit. Ce faisant, cette appellation devient un nom commun. Elle perd alors sa majuscule et s'accorde comme un nom commun.
Ce qui donne:
Des vins de Champagne => des champagnes
Des vins de Pommard => des pommards
Idem pour des fromages de Roquefort => des roqueforts.
Plus vicieux, on ajoute des traits d'union pour lier les mots de l'origine:
un vin des coteaux du Languedoc => un coteaux-du-Languedoc.
Là où je patine:
lire plus sur : http://missglouglou.blog.lemonde.fr/2010/08/13/la-bonne-orthographe-du-vin/
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